ORIETUR IN TENEBRIS LUX TUA...

Arriverà il giorno in cui nn lotterò più contro me stessa, arriverà il giorno in cui sarò in grado di ridere DAVVERO e nn dovrò coprire il mio corpo per vergogna, arriveranno pasti regolari e snza ansie, arriverà la spontaneità e l'autenticità, la voglia di vivere, la voglia di essere normale, arriverà anche l'amore, i baci e il sesso bello, arriverà la passione, la rivalsa su me stessa e su questo mondo, arrivarà la LUCE.
Solo non ora, ad ogni crisi segue un'impennata, è statistica e logica...e ki mi ha umiliata, abbandonata, derisa, giudicata...beh questi saranno soggetti alla legge del contappasso...vedermi FELICE sarà la pena.
SOLO NON ORA.

FFUORI DI ME...

7 gennaio 2012 h.14.36

Ok, i digiuni totali sn 1cosa k nn fa x me, ma qnte cose nn fanno x me?ieri sera ho cenato coi miei, c’ho dato di brutto, carne, maionese, formaggi, dolce…nn ho controllo. Ora razionalizzando, ho capito k nn ho la capacità d seguire 1alimentazione normale, nn sn in grado. Torno alle mie 300kcal al giorno, cn 1 variante, devo togliermi il cazzo d vizio di nutrirmi solo d latticini, grassi x d più a volte, altro giro altra corsa, verdura, frutta, eliminare del tt latticini x 1 po’…meglio il pesce o la carne magra allora no..il fatto è k sn tremendamente depressa in 1 giorno ho messo 3kg, forse in più giorni, il mio corpo assorbe cm 1 spugna. Voglio solo stare a letto e dormire, ho il viso gonfio d ritenzione.Cmq fino ad ora 500kcal d cazzate, sl in latte e ricotta, nn va bene così…ok fino a domani solo liquidi, domani cerco d stare sotto le300kcal, x poi scalare fino a 100, del resto nn faccio sport, nn esco nemmeno, servirebbe si un bel digiuno totale, ma faccio molta fatica, meglio arrivarci in 2-3 giorni al digiuno così è 1botta punitiva nn da poco…nn penso a null’altro, paolo nn si fa sentire, cmq nn me ne frega na mazza, sn troppo depressa, fortuna k è sabato, ho ancora oggi e domani x cercare d metter piede fuori casa.ok posso farcela…ora però goodnite & fuck to all…un po’ d internet e kiuderò gli okki, giornata pessima t fotto dormendo troia!!!

Se solo potessi avvicinarmi a questa figura, sarei la donna più felice del mondo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

07/01/2012 20:16

Circa600kcal nel corpo x 1giornata passata a dormire…sn iperdepressa, nn so nemmeno più xkè, so solo k pubblico solo foto di frasi e panorami sul profilo vero d facebook, cm se fosse diventato talmente impersonale da nn poter fare altro…sulle note del lago dei cigni, ricordo il film il cigno nero, lei era stupenda…la passione, ho perso la mia passione 7anni fa e nn ne ho trovata 1altra, la passione è il motore della vita, ho un motore fasullo, in realtà nn mi piace nulla così tanto come amavo i cavalli…dovrei studiare, mi riprometto d farlo domani, oggi nn sn in me, nn è ke veda nero, è k nn vedo proprio nulla, cm se il mondo cominciasse alla spalliera del letto e finisse alla porta…proprio io k ferma nn c so stare mai, ma 1 braccio rotto un’influenza e tnt depressione tengono a letto anke la persona più attiva del mondo…o no? Il punto d vista è 1solo…nulla e niente mi può interessare ora..difficile da capire x la persone sane k nn esci perkè t vergogni e t senti un pakiderma…molto complicato da passare. Stasera nn vado neanke a tavola 1°perkè direi k 600kcal sn fin troppe e 2° perkè ho solo tokkato 1 gamberetto e mia madre mi ha detto –dopo-!!nn sa cosa può fare quella donna cn le parole, ora mi ha dato 1motivo in più x nn mangiare…le faccio vedere io a sta stronza…qnd le cose assumono l’aspetto della sfida cn ki tiene il coltello dalla parte del manico io mi c’attacco cm 1 cozza…lanciami la sfida e vediamo qnt in fondo arrivo, t farò rimpiangere d aver voluto essere madre di nuovo, ancora ed ancora….ASPETTAVO SOLO QUESTO CAZZO!!ottimo. si sfanculi il mondo, si sfanculino tutti…basta skerzare, basta voler dimagrire x piacere ad uno sfigato…qui è un discorso di fare del male, di far capire qnto cazzo ha toppato a fare 3 figli sbagliati. Te la faccio pagare stronza egocentrica dimmerda…io la odio, il fatto è ke la odio da sempre, la peggiore onta sarebbe questa, diventare ank’io anoressica, questo si k le fa male, questo è quello k si merita, 3dipinti di disagio psikico, 3figli anoressici…perfetta cara stronza, perfetto cazzo!!!

FUCK U ALLLLL!!!!

MORIRETE TUTTI....TUTTI COMUNQUE FINIRETE SOTTOTERRA, FANCULO MONDO DIMMERDAAAA!!

PEZZI DI VITA...DI MALATTIA....DI MORTE

E’ Dicembre, un anno fa ero altrove…Altrove brutto non un altrove sinonimo di vacanza. Sono in camera e contrasto netta con la leggerezza di Sinatra, così  easy, così  fottutamnte natalizio peraltro! E’ la catarsi del Natale…

Forse accettavo l’immagine riflessa nello spekkio 1 anno fa, forse a giorni alterni la a accetto ancora, forse ero più concentrata su una cosa sola…Ora come niente mi ritrovo cause da seguire, incidenti fatti in ogni dove e come, frutto della distrazione perenne di una testa piena d’informazioni inutili, una tesi da finire, un corpo da riabilitare, miliardi di informazioni in più ogni giorno, che non butto, come i vestiti ke nn metterò mai sullo stander in bella vista…ma restano lì e fanno confusione, finisce k metti sempre le stesse cose.

Non mi accetto mai, mi infliggo buffe punizioni e studio poco, ascolto musica vecchia per saltare in 1 epoca ed in 1paese che nn sn i miei x mettermi al sicuro da ogni allusione, riferimento al dolore  ke si respira x le strade del mondo. Penso a quante volte ho detto ti amo senza pensarlo, forse sempre, l’amore tra 2 persone attratte fisicamente e mentalmente l’una dall’altra intendo, non fa per me, nn sono “very keen” in amore credo…nn sn portata…ma conosco un sacco di gente ke lo è, ma a volte nn credo alla loro ostentata felicità…

Sinatra suggerisce ke “lo ha fatto a modo suo”…my way!M’associo, ank’io faccio le cose a modo mio..al 99% la gente non capisce però, e quando penso di essere capita, scappo o faccio qualcosa x rendermi irrimediabilmente spregevole, mente contorta ed assurda…

Skip….Forse dico forse, ho vissuto di peggio…C’è sempre di peggio al peggio, semplicemente xkè nn è fissato un limite giuridico al Peggio..tipo  che ti fermano e ti dice l’omino in divisa:”No sig.ina lei ha superato il limite, deve scontare 10 giorni da Dio x aver superato il limte del Peggio”, magari!! Bello sognare…

Federica, rimembri ancora quel tempo di età beltea in cui non sentivi il freddo di dicembre xkè nelle tue vene scorreva paradiso e inferno liquido? Nessuno vuole ammettere k si stava meglio prima, k preferivo non sentire il freddo, raccogliere 100 euro con un paio di pompini, perkè nn avevo etica, morale, nn avevo ritegno x nulla e me ne fottevo di tt e tto…ora lotto contro il mio corpo, lo torturo, lo cedo a prestito alle mani di un canadese e d un ragazzo conosciuto 1sera, scopo girando la faccia…mi fa skifo…adoro le mie mani, adoro il cibo, sopra ogni cosa, lo venero, lo desidero più delle attenzioni di 1 uomo, quasi nn vedo l’ora di raggiungere i 53 x “concedermi” 1 piccola festa privata, io il cibo e il cesso…siii, se nn fosse x la faccia k lievita ogni volta k lo faccio, il peso rimane uguale se mi sbatto ma c rimette la faccia. Ora vorrei una bella cheese cake, patatine fritte hamburger, vorrei essere i 1 sacchettone pieno di mc donald!!k bello!invece sono a letto e mi fa male il cuore e il collo…dovrei vedere qualcuno e parargli di questa cosa….ma mi ci sto affezionando e quasi me ne fotto della faccia gonfia, kissenefrega dico…se nn posso essere più magra cm l’anno scorso almeno essere ricoperta di stupendo cibo grasso ed ipercalorico x poi eliminarlo come ho quasi del tt imparato a fare. Tutto si cancella, tt si riscrive, Federica mangia ora, Federica ha la faccia sfatta e gli okki gonfi, Federica è tt ciò k ha sempre odiato, è bulimica, mangia, vomita,calcola ancora, ma il prezzo del cibo k può comprare con i poki soldi ke ha..sarà qst la mia fine?1rottura gastrica nel tentativo di vomitare 1 cheeseburger? NN lo vorrei ma credo ke x ora andrà così, altro k 53kg, altro k palle, in primavera i miei se ne vanno, credo k mi cerkerò una casetta x inizio anno, stare 1 po’ sola a godere del tripudio d tt ciò k nn ho mangiato x anni…polenta, pizza, pizzokkeri, e vino su vino, carne, mc donald, piadine, cioccolata, purè cheesecake, pasticcini, biscotti burrosi affogati nel latte, io ci scopo col cibo, me lo scopo e poi lo manddo affanculo. Oppure lo tratto cm 1bimbo da accudire.

Martedì13 2011: Oggi in piscina 1 donna grassa rideva cn me, io rido xkè mi sento grassa, lo sono di sicuro, allora cerco di essere simpatica e brillante…guardo la giovane miss.isef 2011 e mi domando se la natura sia così crudel da averle dato quel corpo a titolo gratuito. Mi giro verso il ragazzino tatuato, ma comincio a pensare k sia gay, solito casino.

Devo comprare 1 attrezzo domani x la glucosata…xkè è pieno di glucosio, ma almeno dormo…Invidio tutti, invidio mia sorella infondo perkè ha 1 corpo stupendo vomitando, forse è solo questione di allenamento, poi la faccia si sgofierà, devo solo mantenere il segreto, o forse no???forse almeno mi caccerebbero…domattina mi faccio dare 10 euro x la spesa, vado al carrefour e mi prendo un paio di porcate, ma anke qua sotto va bene….ok sn bulimica, uccidetemi x qst  allora!! D’ora in poi farò così, metto da parte i soldi x le cose k mi piacciono, tuttuìo il resto del giorno nn mangio, prima di dormire del latte mi farà da sedativo col minias!domani declino l’aggancio con <<paolo, sarò impresentabile domanisera in qualunque caso…k io vomiti o no…voglia assurda di mac donald, domani domani mattina alle 9-10 le dico k devo pranzare fuori con marco e mi ammazzo di mac!!menu da 7 euro più dolce…mi faccio mollare 10.15 euro oppure spesone economico qua sotto, salsa rosa, amburgher e patatine più torta no gelato di dolce….e sia!il cibo è il unico amoreeee!!!!!nn voglio nient’altro, solo cibo cibo cibo!!!!e anke un po’ 1 sbronza volendo k mi scioglie e me la sbocco, ma su questa ho dei dubbi…in grecia avevo sempre gli okkiali e nessuno k conoscesse a fondo il mio viso….Food is my drug of choice, weight is a consecuence….

Forse avrò la buona coscienza di mettere via i soldi x una bella mangiata dopo aver raggiunto il mio pso accettabile, si forse farò così, evitero le mangiate fino al mio peso ma allora devo fare in fretta:

·         Stop allo zukkero

·         Stop agli assaggini micro

·         Stop al latte nel caffè durante il giorno ed ai gingseng duraante il giorno, solo 1 nel week-end

·         Stop alle bibite gasate

·         Stop alla pigrizia o alternanza

La bilancia cinese demmerda mi pesa 59 vestita, 58 nuda,,,domattina vediamo….nuove regole alimentari e non:

      Sempre 1 tic d’emergenza

      Tutti i gioni 2 ore di camminata/1ora di nuoto/1ora di camminata e 1/2ora di cyclette/1ora camminata e combat.k poi  sono circa 400 kcal bruciate, scale, sempre e cmq, anche solo 3 volte quellle di coin….plus cruches, arms & legs everyday…e studio almeno 4 ore al giorno

      Cibo:    COLAZIONE:200ml di latte con mezza caffettiera e 1 cucchiaino di zukkero,5G cacao (150)-alternativa a zukkero cacao meglio 1 kiwi.

             PRANZO: SCORDATELO     

             CENA: acqua e aceto, te al limoneo caffè ne

             PRIMA DI ANDARE A LETTO:200ML DI LATTE  (20g)con zucchero o miele ….se poi trovassi sta cazzo di cannella!!!!

Ok definito ke il mio intrito giornaliero sarà composto da latte, come i bimbi, ricco di proteine e calcio x evitare cali da verdura, un po’ di zukkero x nn collassare…serate passate in camera a studiare e pranzi immaginari o ufficio a studiare, in linea generale MAI A CASA CON LO STANZINO APERTO. Lavoro duro x un corpo da dura vera!Oggi è il 13.12 vediamo tra 10gg di qst dieta ovvero il 23.12, prima giuro sulla vita del mio cane k nn mi abbufferò…ma si potranno perdere 5 kg in 10gg??boh…mi peserò tra 3 giorni e se nn ho perso almeno ikg e dimezzo il latte. Ari faceva così una volta teneva solo la colazione e il latte prima di dormire. Tassativo lo sport 2 ore algiorno, mi restano ben 14 ore o 13 a seconda(in piscina il tempo vola)tra studio, faccende cazzeggio FUORI DI CASA!SIIIIIIII PUOOOOOO’’ FAAAAAARRREEEEE piccola cicciottella del cazzo…domani c vado cn Paolo??dipende,veddiamo cm si sveglia la Fede magra inside me.

I WANT TO BE LIKE YOU EVEN IF IT HURTS I’LL DO ANYTHING TO SEE BONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Giovedì 15 dicembre 2011, mancano 10 gg a Natale, credo lo passerò con Paolo lo trovo molto gradevole si,,,c’ha pure un bel cazzo così ad okkio e croce,ma nn abbiamo scopato,,,devo prima fare ceretta integrale.Venerdì vado con lui alla mensa dei poveri, mi attir assai, basta k nn m fanno mangiare, io ho il mio latte della buonanotte, che da domani mi sa che alllungo col dek o l’orzo! Mi sento bene la bilanci china pesa 1 kg in meno oggi,,,faccio progetti cn Paolo, ma cn amicizia e tnt voglia di coccolarmi con lui e dulcis in fondo fsre 1 bella scopata, nient’Latro giuro, oggi ho cercato info su B.B. Diop c’è 1 cifra di info ma i libri sn tt da comprare cazzo, a vabbè cm viene viene, nn mi sento più così sola dopo stasera, se piacerà la mia compagnia a Paluz bene, se mi piacerà stare con lui tnt meglio…sul cibo non transigo…eventuali cene scuse pronte a ruota, via con paolo, da marta Tigre etc etc fosse anke kidermi  in 1 bar cinese a studiare o in magazzino.

Oggi ho nuotikkiato 1 ora, se sabato è aperto torno ma mi scarico 1 programmino light da almeno1,5km…ho tolto i surface, mmeglio fare correttamente gli addominali, domattina vorrei fare 1 finokkkio e camminare zero siga, rientro colazione con 200ml latte (140)20g miele (60) e caffe dek o orzo nel latte…vorrei fumare meno da domani mi ci metto, le smezzo piuttosto…

Sveglia streching 15 minuti, 1 ora di camminata rientro e colazione

Pranzo caffè o orzo

Cena acqua aceto e te caldo al limone

Fine impegni tesi/film se bello:200 ml latte con miele…devo trovare il modo d tritare la cannella. ! gingseng me lo concedo a metà pomeriggio….Vorrei lo stepper per natale ma forse costa troppo. E il tatuaggio della cosara semi-teskio labbra cucite o i 2 machete o il braccio maculato viola.

Veneri alle 18,30 vado in mensa dei poveri, tnt x saltare la cena:

Attività domani 2 ore camminata, mattina e 19.30 x fisio e esercizi mattutini,,,automassaggio con olio mammma, a pranzo in ufficio fino alle stampe  riposo 1 po’ e poi si studia fino alle 7….vado a farmi 1 innocente orzetto!sera fisio e poi studio o relax

Tot. Kcal ca.400

Tot calorie spese circa500.

Tempo x ricerke e studio minimo 4 ore

Sveglia ore 7 minimo…..stay hungry stay foolish!!!!!se arrivo a 53 ligia ligia fra 10 gg mi regalo 1 bel pranzo o cena mc donald!!!sisisisisiisisperiamo di pesare 53 presto!!!gain control lose weight, gain weight, lose control. <<<<<<<<<<<<<<<<<sSabato penso uscire cn Perry,solo1ottima scopata,Domani hard work.stay strong Asa!!I believe in myself!kiss!!!

Peso goal:53 entr Natale -4kg in 10gg ovvero o,5kg al di’….dai k ce la fai, 1kg ogni 2gg!!!!

I CAN DO IT !!!

STARVE ON!!!!

STAY HUNGRY,

STAY FOOLISH!

19 dicembre 2011

La grande abbuffata è passata da 2gg…sento freddo e sent oil cuore k batte a mille…è da ieri sera k digiuno, vorrei arrivare a fare 9gg di digiuno, fino a Napoli, o forse posticipo la partenza al 30 cosikkè nn posso avere impacci cn cene etc etc.1giorno a napoli e dico d avere mal d stomaco poi il 31 se bevo sbocco…e nn so se lo passerò cn <fra cmq.

Il digiuno totale è diverso dalla dieta, dimagrisco senza dovermi ammazzare di sport tt il giorno, è l’ideale, è il giorno perfetto e nn sento più la fame, domani 2°giorno, voglio vedere dopo posso arrivare, voglio vedere qnt oltre mi posso spingere così…Il libro di saggi su BBDiop è lunghissimo, dovrò studiare giorni e giorni, e se nn dormo anke d notte va’..Spero, ma nn credo, di farcela x Aprile, ho i miei grossi dubbi!!

Nello spekkio vedo un bel viso, mi piace, il corpo è ancora zavorrato di 10 kg di grasso e merda, kissà se terrò duro, devo evitare ogni situazione col cibo…ognuna!!!

Domani piscina, avvocato,treno  forse martedì…studio e poi <<milano cn Andrè x mostra a Brera!!K carino è gay, ma io lo sapevo già, ha voluto sapere della mia tossikadventure, gli ho detto 1 po’ d cose, ma credo k nn sia più d tnt scandalizzato<<<<<<<<<<<<<<

Spero di arrivare almeno a54 alla fine dei 9gg sempre k nn collasso prima. Domani nuoto pianin pianino così nn m’affatico dai! Tenero Andrè…mi piace com’è…Penso a Paolo, a Natale vado da lui in montagna da lui, guai se mangio, e nemmeno bevo direi…no drugs….just starving!!!yaaaa!!HUNGER IS MY DRUG OF CHOICE!! Vabbè d sicuro me lo scopo…calorie bruciate, uh devo kiamare l’estetista x ceretta pre-natalizia, il vestitino x l’ultimo ce l’ho eccome..i takki li porto…sempre k il mio corpo me lo permetta.

Sento un senso di oppressione al petto, come se me lo stessero skiacciando sotto un macigno, penso sia normale dai…Andrè ha dimenticato l’IPOD qui da me, ottima mossa!!!bella musica cazzo!!

La paura d mollare e mandare tt a puttane è 1 bella botta, ma x ora vado tranqui, max 2 ginseng e 2 dek poco latte sn un cazzo, domani solo1dgingseng però sarebbe meglio il dek!sn già iperattiva x la mancanza d cibo, ma è esaltante, k ancora nn dormoooo!!!ma ora prenderò altre gocce e vediamo 1 po’….mi faccio 1carrellata d thinspo ora cn sta musica spettacolo!buenas noches. Starve on & stay strong!

19.12.11 LUNEDì

MANCA COSì POCO A NATALE…me ne fotto, vado da Paolo..mi faccio scopare tt il giorno, nn so se berrò dato k all’ultimo nn posso k fra mi fa la posta, 2 coglioni figa, 1 bevuta me la volevo fare cazzo almeno all’ultimo!ke2pppallleee di uomo, c sto ripensando ad andare giù, magari vado il 29 fino al 30 poi sento Elisa o Gabri napoli, no dai zero keppalle il capodanno sobria diahane!!nn esiste proprio..no!o boh me la faccio il 24 la bevuta?? Oh nn so più neank’io, volevo vedere Perry, scoparmi anke lui, boh…lui me lo scopo meglio bevuta si…cn Paolo volevo provare sana com’è…2°giorno di semi-digiuno, ho bevuto 250ml di latte stamattina, stanotte lo metto via…vabbè cmq x riparare ho fatto 2km a nuoto, altro k cazzi!!voilà..ho fame direi, un po’ nn troppa, resisto,mo’ vado da Paolo al Mercato, mi bevo 11 gingseng k mi sballa nu poco, m’è scesa la poesia d Fra cioè le canne si e alcool no??mavvaffanculooo!!Vabbè vado da Paolo k mi sto rompendo il cazzo a casa, finisce k poi mangio se no…starve on stay strong stay thin, thinner, u’r not thin enough fat chick!!!

22.dicembre 2011

Non importa molto quello k ho fatto oggi, dal fare l aspesa e fingere craving x gli alcolici qnd volevo solo TUTTO QUEL CIBO!!! Dal Mentire Da Cetti dicendo k “va tt bene”, non va bene 1 cazzo ho perso 4 kg in 4gg ma kiaramewnte nn se ne accorge nessuno..domattina volevo abboffarmi ma a qnt pare mia madre è in zona…Paolo mi rilassa si ma alla fine vuole solo scopare e c rimarrà molto male. Sto meditando di farmi dare i soldi dei biglietti, fare 1 mega spesa e andare in motel a tavernerio….abbuffarmi e basta 3 gg!vorrei qst si, proprio ora k sn a 56, sto già morendo di fame…sto morendo dentro ma nessuno lo sa, maledetto alcool, maledetti tutti voi, maledetta io, dovrei solo crepare .domani l ascale saprà darmi la risp 56 buffo,piùddd56stay strong & go on!notte sn cotta da birra e montenegro…e minias.

Eccomi2ore dopo,2ginseng dopo, nn dormo cm quasi tt le notti alle 3.00, ho fame, fame di affetto k nn mi viene dato, odio Paolo xkè nn risponde al cell al messaggio, e si k era peso, odio me stessa xkè so k domattina nn peserò ancora 56 credo, quindi digiuno o quasi…odio qst casa, mia madre cieca e qsta stanza, odio quasi tt il mondo…a parte gli animalied imalati…vorrei essere prossima alla morte vorrei k qst epatite mi portasse via stanotte…Vorrei k mia madre domttina nn c fosse e nemmeno Andrè, xkè HO FAME e voglio mangiare quel latte quei biscottti, assaggiare il formaggio,vorrei spalmare burro akilate su ogni biscotto…k vita dimmerda cazzo…nn ho più voglia di scopare, nn mi masturbo nemmeno più…perkè mi fa skifo il sesso xkè mi fa skifo il mio corpo pieno di difetti, se e appena arriverò a50kg mi sa k mi rapo la testa ancora, mi fanno skifo anke i capelli cazzo!

Voglio liberarmi da ogni vincolo col cibo ma nn è facile, qunque Paolo dice k farà la spesa d skifezze, può andarsene affanculo, mi ha messo1ansia tremenda, forse berrò a natale, sicuramente berrò e mangerò e chiedendo scusa vomitero, e gli farò passare il natale più merdoso della sua vitae e mi dannerò x qsto…perkè la gente si nutre?nn potremmo vivere in 1 bel mondo fatto di acqua caffè te e yogurt e latte no? Devo evitare tt questo, devo fuggire dal Natale…ma dunque nn berrò, nn mangerò skifezze e mi porterò i miei generi di sopravvivenza, caffè, latte tic e yogurt e miele e sesamo…fingendo 1 terribile mal d pancia…passerò la notte sveglia x non avere il riskio d mangiare post-minias…e sarà 1 bel atale dimmerda perkè me lo scoperò si, con la faccia girata e la morte negli okki e nel cuore, e quella strana invidia k m’è venuta x Isa, la donna cn la sklerosi della Colisseum, vorrei solo essere certa di morire presto, xkè nn credo k guarire dal dca sia 1 soluzione…oppure vorrei vivere sola e farne 1 amico d qst fottuto dca, e nn mangiare o abboffarmi qnd cazzo mi pare a me snz k nessuno mi dica cosa o come devo fare, godermi la mia dipendenza dalla fame dallo sport e dal cibo e dal vomito, questo vorrei…il punto nn è essere magra o essere bella, il punto è essere perfetta e nn un kg in più…IO NN AMO ME STESSA CM POSSO PREETENDERE D PROVARE ANKE SOLO AFFFETTO O ATTRAZIONE X QUALCUNO?MI FANNO TT O SKIFO O FAACCIO TROPPO SKIFO IO X LORO, NNN CAMBIERà MAI, ANKE PESASSI40KG NN SAREI MAI FELICE…K MERDA D XSONA SN DIVENTATA??quasi quasi tiro dentro mia sorella e a natale c facciamo l’abbuffata insieme, nn so se vorrà, ma così stan le cose Ari…scusa se ank’io sn stata colpita dalla bulimia…scusate tt era meglio morire da tossica eh?bah leggo il dylan, k tt i mali porta via…o quasi

I HATE MYSELF & I WANNA DIE SOON…

5 dicembre 2012

Anno dimmerda nuovo all’orizzonte. Ho 1 braccio rotto e sn ancora grassa, stanotte ho combinato 1 danno:8fette d pacarrè, burro marmellata, maionese, bologna e pandoro, senza vomitare 1/2roba xkè ho sentito i miei svegli..bella merda. Da stamattina 3 cucchiaini di miele (100),100ml latte nel caffè(50),succo anas (100 credo).basta, nn posso assolutamente cosumare altro se nn tisane ed acqua. Domani k è festa me ne starò in ufficio pur d nn toccare cibo,e dopodomani pure, poi vedo il peso, se è tornato sui 57 cn gesso bene se no altri2gg a vuoto però…è assurdo, ormai l’avevo capita pensavo, si mangia skifo sl se puoi vomitare..a qnt pare d sera devo starex2 più attenta. Prendo i farmaci alle 8 e kiudo tt nello stanzino…domani studio epico! X la sera un brodo di dado, domani, devo essere più forte cazzo o nn calerò mai porca troia!!ok, cn 1 bronkite ho iniziato l’anno scorso e cn qsta bronkite ricomincio. Ora ho bevuto il caffè col miele, cazzo d miele nn lo compro mai più, è 1 droga!!

Se solo abitassi sola mi farei la spesa giusta giusta e basta, invece mia madre tiene tt ste porcate cazzo!! Vabbè, ora nn mi peso se no mi butto dal balcone SABATO PESATA. Se ­più d 57 digiuno ancora, cmq da paolo nn vado, xkè fabbruttto, nn sto bene cn me stessa e nn posso certo cenare!!ok KEEP CALM & STOP EATING TILL U R 53!!potrei provare, posso, devo….nuova gara…nuova sofferenza, nn mangio fino a 53kg, suona bene ma cm la mettiamo cn gli attakki bulimici?nulla più fino a 53…io provo, se proprio proprio 300kcal al gg me le do, anke se in effetti nn facendo sport nn ha molto senso, ho una voglia assurda d abbuffarmi ora cazzo, se i genitazzi escono me la faccio, me ne fotto, l’ultima sacrosanta vomitata, k poi a vomitare bene ero pure calata…speriamo k escano cazzooo!!vabbè, se no niente cibo, niente!!!!!! LA SBOCCATA PIU' VELOCE DELLA MIA STORIA, FELICE ORA GRAN TESTA DI MINKIA????

full of shit...

MERRY CRISIS & HAPPY NEW FEAR

Giovanni nn me lo ricordo nemmeno più bene. So sl k ora ho 1 collo rotto, 1 skiena rotta e....new entry, 1 braccio rotto...penso si possa kiamare sfiga o ricerca del dolore fine a se stesso...nn so cm mi capitano qst cose, mi arrivano addosso cm treni e minano ulteriormente il mio precario equilibrio psicologico e pure fisico va'...niente sport x 20gg è qst ke volevo??no. assolutamente no.1 braccio solo x fare tt incluso mangiare eh eh...eppure ho fame a volte, stanotte mi sembravo 1 ebrea cn 1/2 panino posso tra le mani, 1 fame da morire...con tanto di gesso sono 55,5kg, qnto cazzo pesa, vorrei pesasse 10kg ma so k nn supera il kg, fanculo....Esco cn uno, è un uomo, è 1padre...io cerco 1 padre, il padre k nn è stato il mio, k si prenda fcura d me, ma qsto è il solito attratto da qsta Asa squatter, alternativa, ribelle, outsider, piercings e tatuaggi, riot & tekno, ACAB e "non mi avrete mai cm volete voi!!", qlla ragazzina nn c'è più, resta un cumulo d vaffanculo detto tra i denti, una rabbia riversata su me stessa. Ma io in qnt donna e in qnt lesa nell'affettività cerco d compiacere gli uomini, gli do ciò k vogliono, un bel ritratto fatto su commissione, un Dorian Gray, giovane, attivo....SONO COME TU MI VUOI, FACCIO QUELLO K VUOI...casco smpre in qsta makkietta, la dissidente apparentemente ribelle nn è nient'altro k un sexy-doll, una fottuta bambola...ma poi scoprono k la bambola è rotta, k la skiena ed il collo fanno male a scopare troppo o la testa pensa solo alle sue imperfezioni fisike al cibo al peso al suicidio, a volte scoprono anke qsto....e nessuno vuole stare cn una k si tira un colpo da 1 momento all'altro...NESSUNO VUOLE SENTIRE L'ODORE DELLA MORTE...IO CE L'HO ADDOSSO, LO RESPIRO TT I GG, LO MANGIO, LO VOMITO, ME LO INIETTO....mi faccio pesantemente di dolore e morte....sn carne da macello, nient'altro.
Venerdì vado da lui, me lo scoperò credo, anke col braccio rotto, ho sl voglia d farmi 1scopata fine a stessa e nn ho voglia della solita gente, mi ricorda molto Adriano, molto più lui k altri, è grande, vekkio forse x me, ed è qsto k lo rende tnt attraente....e poi il modo d fare classico d ki nn deve più rendere conto se nn a stesso...scappa, scappa da cose k nn kiedo, io parlo fin troppo...ma nn gli dirò mai il passato k ho avuto, sarebbe un biglietto d sola andata x vaffanculandia...anke il mangiare, ho mangiato 1/2 pizza cn lui, cosa improbabile a meno k nn abbia il modo d punirmi...nn mi sn punita, e qsto sono 100000 punti x lui, se sto bene cn 1 uomo a cena...Dio qnt tempo k nn stavo bene a cena, anni....forse è qsto o ripeto la somiglianza all'uomo k ho amato follemente, e k tradendomi mi ha fatta scendere, m'ha daTO 1 mano ecco, nella discesa agli inferi....e difficilmente si risale cazzo.
Ciò nn toglie k io nn stia mangiando 1 cazzo, latte 3 zukkine, il miele, 1/2 panino stanotte....xkè?xkè voglio sentirmi dire k ho 1bel corpo qnd me lo starò scopando...solo x compiacere, solo x mettere tristemente il mio corpo in vetrina nè più nè meno di qnd fottevo x soldi. Sono solo MERCE, ma la merce difettata presto verrà rispedita indietro, e mi è dolce sapere k nn durerà tra ME E LUI.

mother fucker me....

Altra notte insonne, altra bbuffata completa di vomito fino al sangue, lo stomaco è vuoto, l’umore è sempre un merda, il collo anche, aspetto il momento. Aspetto di avere il modo di farlo. Non ne posso più. Non sarò mai felice. Mai. Sono anche stanca di tentare di compiacere gli altri. Sono stanca e basta.Oggi me ne sto a letto mi sa. A parte la camminata k mi sparo stasera. Sono stanca di vivere. E nn vedo vie d’uscita. E poi c’è Giovanni, ci siamo ritrovati a parlare di suicidio, mi piacerebbe avere un complice. Non lo farebbe lui risolve ccn la Psikiatria. Credo di non volerlo più, anke lui comincia a farmi sentire 1 merda, la merda ke sono. Dov’è Giovanni k avevo conosciuto 2 mesi fa? Sparito nel nulla. Sembra Adriano, è brusco, rude, è molto più grezzo. Ma del resto cosa posso volere dalla vita? Nulla. Questo. Tanto vale mettervi  fine. E’ tt così triste ed ana e mia restano l’unico rifugio.<l’unico modo x sentire ke sono viva. Stasera reahab. Ma a k serve se  tnt voglio sparire nel nulla….I want to die cause Ihate myself & this fuckin’ world…

Era Giovedì primo Dicembre,sotto le luci tristi di p.zza Camerlata aspettavo l’ennesima batosta della vita, l’ennesima sconfitta, un altro “6sbagliata””, è arrivato …Giovanni mi ha lasciata, forse a causa dell’episodio bulimico k ha scatenato in me quel senso di morte e v/s, avrei voluto fuggire ma la nebbia era troppo fitta, ho mangiato e vomitato, ho finto di stare male! Lui se n’è sicuramente accorto, ed ha sicuramete deciso non solo in base a quello ma anke per quello il vaso incantato s’è trasformato nel recipinte che conteneva ormai troppe gocce, troppe per accettare anke la mia patologia…da allora non ho ancora vomitato, chiedo e mia madre di kiudere lo sgabuzzino tt le sere, il cibo è la mia droga, calcolo tt in base al cibo, fantastico di meravigliosi pasti natalizi ai quali ho preso parte in passato. A volte rimpiango l’eroina, con lei il cibo passava dritto in 2°piano. Ora il peso, il cibo calcolato in calorie e grammi accompagnano la mia giornata…Mi muovo in base alle calorie assunte 400 al giorno x ora, ma armata di cicche e dolcificante potrei fare di meglio.

La sera è il momento più duro…300g di finokki bolliti e 100g di yogurt magro nn sn mai abbastanza, il peso cala, l’umore lo segue…56kg dice la bilancia cinese…mi faccio fare 1 massaggio alla skiena da mia madre  esupplico k noti il mio dimagrimento, accade!!sono piena di gioia, sto dimagrendo!

Colazione oggi: 150ml latte intero(100) 1 kiwi(44)

Pranzo:125g di yogut magro  con 1cucch zukkkero(80)ricotta 50g(60)

Cena : finokki500g (50),,yogurt con cacao (60)

Dopo cena : latte 150ml(100)

Totale calorie assunte

500 kcal ca.

Esercizio:.

1/2ora camminata veloce(150)

1 ora fitness(150)

½ ora cyclette(150)

Debito di 100 kcal x domani Domenica 11 Dicembre

A me la scelta, ma penso che camminerò a lungo…snz farmi troppo male, e forse 1 nuotatina può cominciare…

CIBO, PESO, CALORIE,NIENTE SCOPATE, NIENTE SBRONZE, ECCO L’ARIANNA K è IN ME(NN MIA SORELLA), ANZI Più PERFETTA PERKè NN MI CONCEDO A NESSUNO, X L’AUSTRALIA SARò 1FIGURINO….WORK 4 IT!!!