Comincio il mio Blog on/line ora, ma in effetti avrei dovuto farlo molto tempo fa….La mia storia in bilico tra l-anoressia e la bulimia e il binge eating disorder inizia a 15 anni..Allora mangiavo tipo 800 kcal al giorno, correvo 1 ora al giorno, andavo in palestra ed a cavallo per ore. Il cavallo era la mia pi\ grande passione, avevo cominciato le gare di salto, mi sentivo parte di una squadra, con tt le contraddizioni del caso *andavo alle feste, bevevo, facevo uso di cannabis, cocaina e metanfetamine nonchè di lsd...In verità la prima dieta me la imposi a12 anni sotto consiglio di un’arguta prof.ssa di Educazione Fisica, stavo crescendo ed avevo ancora le forme di una bimba un po’ in sovrappeso, crebbi e ne persi di peso, a 15 anni grazie alle droghe pesavo 47 kg per 1,68 di altezza, ero magra ed ero giovane, bruciavo molto essendo ancora una teen-ager, poi è arrivato l’incidente stradale....Ma ne parlerò più tardi...
Non ho ma smesso con la coca e con l’alcool, ma più che nutrirmi bevevo fino a vomitare e mi sparavo tt i venerdì e sabati 2-3 grammi di coca, a volte qualke pastiglia....A 17 anni feci uno stop per dedicarmi in toto alla cannabis con tt le porcate tipiche della fame cimica arrivai a 67 kg, non me ne proccupavo affatto...durò poco, l’amore lacerante e l’estate mi portarono in 4 mesi a 51 kg, un fisico invidiabile, sodo e giovane,crebbi ancora di un 2-3 cm di altezza e quell’estate feci strage di cuori, al compimento di 18 ero ancora in gran forma, nonostante tt l’alcool, spesso portato al vomito dalle quantitò assurde trangugiate.
19 anni, università, volevo dare un impressione seria in facoltà di Scienze dei beni culturali, in 8 mesi lasciai la facoltà con 2 esami alle spalle andati molto bene direi,in programma un viaggio come ragazza alla pari in Olanda ma durò solo 2 mesi poiche tornai perkèprima della partenza mi ero innamorata follemente di nuovo lasciando lo storico fidanzatino dei 14 anni come 1 stronza, dopo decine e decine di corna scelsi un uomo più grande di me di 35 anni,i primi due anni furono stupendi, i seguenti un lento declino verso l’abuso di alcool e coca, per cercare di dimenticare il fatto di non essere affatto amata e trattata come una pezza da piedi dall’uomo che credo essere stato l’unico vero grande amore della mia vita fino ad ora, mi insultava per come mi vestivo, e piercing ed i tatuaggi, i capelli rosa che aveva tnt amato a 19 anni erano diventati uno scomodo motivo d’imbarazzo, al punto di nn avrmi mai presentato alla sua famiglia, ero buffa, ero giovane e un po’ folle, sognatrice e 1 po’ alcolizzata,ero dotata di una propensione per le lingue e per la scrittura di kilometriche lettere d’amore e di romanzi spesso surrreali indirizzate a chi d’amore per me nn ne aveva affatto...Dopo i 2 idilliaci anni comicia a frequentare un amico col quale finivo tt i week end in compagnia di alcool e cocaina...A22 anni un incidente stradale ruppe la mia carriera di amazzone, facevo un corso per guida equestre in campagna, per il quale mi svegliavo alle 4.30 e tornavo a casa alle 20.00, ma ero felice di fare questi sacrfici per i cavalli, Il 35enne sparì in costarica senza preavviso ed io comincia a frequentare festini e spacciatori di coca...Andavo al corso in condizioni spesso pietose, ma andavo...T
Tra convalescenza, immobilità e scarso appetito arrivai mntenni il peso, che comicio a crescere con l’auntare delle grasse cene con gli amici di sempre...Presto mi dedicai di nuovo all’alcool e cocaina, di nuovo feste, di nuovo droga, di nuovo tanta solitudine e senzo di fallimento (cambiai facoltà, terminai gli esami nonostante tutto a 22 anni credo).
Poi scelsi la non vita, lo stronzo mi lasciò ed in poki mesi sperimentai la ketamina ed n seguito l’eroina, fino a conoscere il ragazzo più violento e farbutto della mia città, non mi piaceva affatto, ma avevo deciso di rovinarmi, avevo deciso di morire di droga...Cominciai a fumare la coca e l’eroina per 6 mesi ininterrotti, poi fu la volta delle varie comunita, scappata,entrata, psikiatrie, a forza, controvoglia (il peso nn è un gran problema con la coca e l’ero in circolo, sei magra anke se mangi,quando mangi, e se puoi permetterti di comprare da mangiare), Nell’inverno del 2009, a 24 anni comiciai a bucarmi, lo feci per pochi mesi, non avevo soldi, ero costretta a rubare, e quando il farabutto finì in comunità mi trovai il primo ragazzino in grado di aiutarmi a prender le vene, nn ero molto buona, intanto assumevo metadone per evitare lo spiacevole senso di astinenza da eroina in vena...Mi prostituivo di notte e mi facevo di giorno,la mia vita per 3 mesi andò avanti così, nella totale impotenza dei miei geniori di fronte alla lenta autoditruzione di una figlia.
Aprile 2010...dico basta! La vita che facevo mi avrebbe uccisa, scelsi di curarmi a Bologna, di levare il metadone in 1 clinica convenzionata, dove restai 2 lunghi mesi scopando con uno k manco mi piaceva, a volte bevevo,c’erano le sbarre alle finestre e nn si poteva uscire, ma ariivò pure l’eroina e un po’ d coca in 2 occasioni....vinsi una bella epatite C!Altra comunità, mi divertivo in quella comunità, conobbi persone davvero simpatike e mi presi per un bel napoletano che tutt’ora sento...Ricordo tnt risate, tnt Roma, tnt Napoli, tnt Bologna, tnt gaudenza, lunghe risate a tavola, partite infinite con galeotti e giocatori d’azzardo ad ogni gioco consentito...il sorriso era sulla mia bocca tutto il giorno...da li smisi del tutto con droghe alcool e metadone.
Solo 2 mesi dopo Piemonte...una sorta di OPG, catatonici ovunque, la deriva, il binario tronco della droga, zekke, sporcizia, folli totali, criminali omicidi..pregavo e piangevo tt i giorni...m’innamorai di una donna della mia età, lesbica, folle, alcolizzata,tremendamente magra, ex calciatrice...durò 1 lungo apparententemente infinito mese.
Tornai in Lombardia nella comunità dalla quale ero scappata 2 volte in diversi modi, con e snza soldi,e senza soldi l’alternativa fu quella di scoparmi i marokkini ke conoscevano tt gli spacciatori e mi pagavano la droga...
Ma torniamo a Luglio 2010,, ero felice di essere l’, ero libera di uscire, c’erano vekkie conoscenze e nuovi personaggi, ancora 1 ricco ma alternativo romano eroinomane, 1 napoletana folle very chic ma molto simpatica, 1 toscana bulimica/cocainomane/alcolizzata/eroinomane, il resto tutto nord...1 ex attivista comunista k adoravo, e poi c’era lui, cocainomane alcolista ricchissimo, carino, fotografo, fissato con le anoressike...scappata la napoletana il sorriso cadde dalle mie labbra...ridevo troppo a dir loro, m’imposi la disciplina ferrea di camminare 1 ora al giorno minimo, 3 volte a settimana macinavo 4km a nuoto in un’ora e mezza, forse per somigliare alla toscana, forse per piacere al Milanese, arrivai a 47 kg sputati...volevano ke diventassi seria, lo feci, mi privai di ogni piacere, nutrendomi di passati di zucca e yogurt magro, e di caffè imboscato con la complicità totale di 1 donna del posto, una donna che fu la mia unica amica lì dentro, tutti cominciarono ad odiarmi, ero odiosa, magrissima e rompicoglioni. Tentai il suicidio diverse volte dal 2009 al 2011, 3 volte, forse 4,farmaci, farmaci, eroina...2 coma,1 rianimazione...Marzo 2011 convinta di amarlo mi feci na scopata col milanese...Ma ad Aprile snz dir nulla, col pretesto di una visita medica e 50 euro in tasca, m’infilai in un bosco, l’eroina era quasi finita solo 20 euro,gli altri venti li sprecai in 1 fuorivena di coca, 10 per i mezzi e qualke attrezzo...1 giornata fatta dura nei boschi della brianza, non so come arrivai in ospedale vicino alla comunità, mi trovò un “collega” di comunità...kiamarono mio padre. Mi portò a casa con la morte nel cuore.
A casa continuai tra digiuni forzati e vomitate di latte notturne, mio padre mi vedeva magra, ma la sua preoccupazione era ancora la droga...tentato suicidio, a Giugno quasi mi lascio col folle ossessionato con la magrezza ed inizio a mangiare in psikiatria,voglio essere grassa come Rosi,la mia compagna di stanza, voglio fare skifo a me stessa ed al modo Luglio in Toscana a far la tata, bevo dopo 1 secolo,il Milanese mi lascia x telefono, voglio morire, apro il gas, ma poi penso k convivo con altre ragazze innocenti...kiamo l’ambulanza, psikiatria in Toscana, 1 settimana, torno carica con 1 bella diagnosi di Bipolarismo ciclotimico..Agosto, grecia, animatrice, ero felice, bevvi alcool 2 volte,fscevo sport tt il giorno e lavoravo 18 ore al giorno, ma ero felice perkè nn hai tempo nemmeno di pensare a esser triste, il sorriso è sempre sul viso in quel lavoro, non hai neppure il tempo di leggere...è tt show...ed io adoro lo show!Tranne il signore australiano che si prende cura di me, mi accudisce anke nella malattia...Causata dall’ Incidente sul lavoro, con 1 skiena a pezzi nn è facile...mi stronca 1 ernia al collo, nn mi vogliono mandare a casa, il terrore di essere operata in Grecia è tale da spingere i miei a venire a prendermi....Inizio ad abbuffarmi senza vomitare,2 settimane di lauti pasti a buffet nel resort...mi sfondo....Siamo a settembre, complenno sola in Neurochirurgia operazione dopo 1 mese e farmaci oppiacei....ne abuso...poi trovo il coraggio di scalarli dopo l’operzione....ancora dolori, Intanto prima dell’operazione tipo il 19 settembre conosco attraverso FB un ragazzo amico del milanese, del quale apprezzo le doti narrative e i tatuaggi, letto di lui e visto su FB grazie al fotografo milanese ke voleva già presentarmelo ad aprile...ex cocainomane da vena, folle, visionario, ricco sfondato e mezzo nobile, un fascio infame, ma ha 1cultura k spiazza, dei modi da secoli addietro, dei suoi soldi e delle sue belle case nn me ne fotte grankè, è talmete misterioso....è talmente fuori che nn posso fare a meno di adorarlo...mi scopa per ore, passiamo 1 giornata nel letto, tra libri, musica e siga e caffè e medicine lui e ossicodone io...nella splendida cornice di una campagna immensa in Lombardia, un podere...un continuo baciarsi, spogliarsi, far l’amore...ora lui è in America, dal fratello, chissà...a volte penso k nn tutto sia un caso...forse avrei dovuto cooscerlo molto prima.
Non mi peso più ma da 5 giorni facevo la fame, ireri ho sdato un po’, pannacotta, latte, yogurt, 1 ciccolatino e 1 biscotto in più rispetto alle 200kcal imposte. Cammino ancora 1 ora al giorno, faccio ancora 150 addominali da 3-4 giorni....e peserò okkio e croce 57 kg...mi odio ancora...aspetto di trasferirmi per dedicarmi alla tesi di laurea ed alla perfezione fisica...nn è cambiato un cazzo...sono ancora molto distrurbata, anke se il dolore fisico spesso aiuta a capire qnt la vita sia precaria e labile, a qnt siamo appesi ad 1 filo già di natura....Tornerò magra, o mi ucciderò. Vedrò!!
